Нет, я не про «ну, сейчас я месяцок без него побуду, а там мы как-нибудь сойдемся», я про нечто большее. И не про  “сжечь мосты” — это все равно чувства. Я про нейтралитет. Когда не плохо и не хорошо. Когда этот человек для тебя точно такой же, как и остальные. Тебе все равно, что он делает, как живет, кого лайкает, с кем спит, с кем ест, чем дышит. Он бывший. Он в прошлом. Его больше нет в твоем собственном мире. Я вот про это.

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы честно признаться себе, что ты хочешь его вернуть. В своем гайде я писала про японское искусство кинцуги и про то, что склеить разбитую чашку и окрасить швы золотом — это дорогого стоит. Точно так же, как и отношения с бывшим партнером. Вступить в битву, решая совместно проблемы, чтобы в итоге выиграть войну — очень сильно. Есть только два вопроса: стоит ли игра свеч, и если стоит, то по каким правилам тогда вести игру?

В первом случае, возвращать ли бывшего — решать только тебе самой. Не твоей маме, не твоим подружкам, не Ане-блогеру, а только тебе самой. Спроси себя честно: ты хочешь этого? И если да, то только вперед. Потому что вернуть бывшего — возможно. Отсюда появляется второй случай.

Как же тогда его вернуть?

Начать стоит с того, что игра «вернуть бывшего» — это своего рода манипуляция. Если ты живешь своей жизнью, у тебя своя история, а потом вы где-то случайно встретились и у вас вспыхнула любовь — это не игра, это воля случая и жизненных поворотов. Если ты сейчас продумываешь схему, тактику и просчитываешь ходы — это манипуляция. И играть нужно по ее правилам.

Я сама возвращала бывших. Не один раз. И могу только дать совет на базе своего опыта: для того, чтобы вернуть бывшего, нужны три простых пункта.

Довожу ситуацию до абсурда: ты случайно натыкаешься на своего бывшего, с которым сама когда-то рассталась. Вот он стоит перед тобой, такой сияющий, классный, внушающий и вайбовый. Он гордо и самоуверенно говорит тебе «Привет» и… проходит дальше мимо. Обернешься ли ты ему вслед?

Более чем. И даже призадумаешься: «А может, мы зря расстались?»

Махнемся местами и вернемся к нашему пункту.

Основная задача — вызвать сомнения. Любая информация о тебе должна постоянно отправлять его в комнату вопросов: «А точно ли правильно?» и «А может, было не надо?». Способов вызвать сомнения много. Какой способ выберешь ты — решать и придумывать только тебе.

Мы встречаемся с людьми не потому что вместе едим, спим, ходим куда-то, а потому что партнер закрывает наши потребности. Не только физические и материальные, но и эмоциональные. Именно о них мы и поговорим сейчас.

Потребность любить, потребность понимать и сострадать, потребность поддерживать и поощрять, и так далее — это базовые эмоциональные потребности человека. Изучи этот аспект. Постарайся понять для себя, какие эмоциональные потребности закрывала конкретно ты.

Ты подумаешь, что это чушь, но, глубоко покопавшись в эмоциональных потребностях, ты поймешь, что и тебе он давал что-то такое, чего не давали другие партнеры. Ведь именно его ты хочешь вернуть, а не остальных.

Знай свои сильные стороны и культивируй их в себе. Как продемонстрировать — дело техники.

Это самый сложный пункт — дать своему бывшему партнеру время. Я в целом не вижу смысла сразу после расставания пытаться все вернуть. Вам обоим нужно время. Ему — для того, чтобы все взвесить. Тебе — для продумывания «схемы возвращения». Дай ему и себе время. А потом как-нибудь инициируй диалог или воспользуйся удобным случаем, если такой представится. Я и спустя месяц могла ненароком позвонить под невинным предлогом, а иногда получалось так, что случайно вообще встречала человека и пользовалась случаем.

Я не психолог. Я простой человек, который любит изучать других людей и писать о них в своем блоге. Здесь описана моя собственная схема, которая у меня безотказно работает. И вот я делюсь ею с тобой — пользуйся.

Но, увы, это не то, к чему я пришла спустя столько лет. Даже привкус текста выше мне кажется немного приторным, вызывающим вопросы. И это нормально, ведь речь идет о манипуляциях, а они всегда примерно такие. Вернуть бывшего — это игра ва-банк на эмоциях другого человека. Хорошо это или плохо — опять же, решать тебе.

Но если ты дошла до конца этого текста, то, скорее всего, манипуляции тебе либо неинтересны, либо это уже пройденный путь. И придумывать «игры» отнимает слишком много сил. Ты устала. От отношений, от бывшего партнера, от собственных самомучений. Ты хочешь новую отдельную жизнь, но у тебя нет сил. Они потрачены на ревность, на обиды, на слежки в соцсетях и обсуждения бывшего за бокалом мартини. Я — первый человек, который скажет тебе: «О боже, я знаю каково это — не расстаться с бывшим в своей голове».

В этом месяце я хочу рассказать тебе свою историю разрыва эмоциональной связи с партнером, да и вообще все, что знаю на сегодняшний день об этом. Пошагово, по пунктам. Я расскажу историю выхода из отношений не только с конкретным человеком, но и с образом, который жил в моей голове несколько лет. А ты уже сама определишь для себя, какие мои слова откликаются тебе.

Я не психолог, не коуч и не терапевт, чтобы гарантировать тебе успех в этом деле. Я могу только как в древности — за костром и горячим чаем поделиться с тобой своей историей.